HELOOOO GUYS! Como tá o finde? Fazendo algo útil? Trancados em casa vendo fantástico? Eu, graças ao Pai (ou à mãe da Isabela-q), consgui sair de casa à noite, fui ao cinema. Além de ter ido à praia de manhã =D. Mas enfim, tô aqui para falar da minha ida (SUPER TENSA) ao cinema. Enfim, eu tava super a fim de ver caça às bruxas, né? Achei que fosse ser um filme legal, do bem (apesar de nada na idade média ser do bem, e o filme era nessa época), enfim, uma coisa pra me fazer feliz. É, me ferrei -q
Tipo, o filme é foda. A história do filme é foda. Mas a forma digamos assim, visual do filme não é foda. Me deu medo -q. Tudo bem, eu sou cagona com essas coisas, fico com medo de qualquer filme -fato-. Mas mesmo assim. Provaelmente eu passei metade do filme cobrindo os olhos -qq.
Ok, agora como vocês sabem que eu não aguento ficar calada, vamos às partes mais tensas do filme, com cometários:
PARE! STOP! ANTES DE LER, TENHO QUE FAZER A ADVERTÊNCIA! SE VOCÊ NÃO VIU O FILME, QUER VER E NÃO É DAQUELES QUE GOSTA DE SABER TUDO ANTES DE VER, NÃO LEIA O RESTO DO POST! PARE AQUI! VAI TER MUITOS SPOILLERS, COM MEUS COMETÁRIOS SUPER LOUCOS. DEPOIS NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!
Ok, já avisei, então você agora está lendo por sua conta e risco. Let's go:
01. Início do filme. Já começa com uma cena tensa. O padre tá lá, pra matar as muié acusadas de bruxaria. Aí beleza, ele mata as mulheres. Só que depois de enforcar, els tem que afogar, pra ter certeza que morreu. E depois de afogar, só pra garantir, é bom içar os corpos e fazer um exorcismo lá neles. Ok, depois de enforcar e afogar, o padre foi exorcizar. Exorcizou a primeira, nada. A segunda, que era uma velhinha tensa, sem um olho, começou a se tremer e vomitar. Aí o padre deve ter pensado: "Sou foda, exorcizei a véia, não vai ter mais nada aqui" Aí que ele se engana, quando ele vai içar a terceira, a água começa a se mexer (ISSO SEMRE É MAU SINAL!) e a pessoa (ou bruxa. Ou demônio, sei lá) BROTA da água, com uma cara super de demônio, toda deformada, vai e (EM DOIS SEGUNDOS! MÍSEROS DOIS SEGUNDOS, PRA VOCÊ VER COMO A SITUAÇÃO ERA TENSA) mata o padre enforcado. Sim, a partir daí eu começai a ficar com medo. Mas sou uma pessoa corajosa (aham, Clara, senta lá ¬¬) e continuei a ver sem tapar a cara -q
02. Ok, essa situaçao (ESCROTA, RIDÍCULA E VERGONHOSA) aconteceu eu não sei nem em que parte do filme direito. Enfim, sei que era meio assustador. Eu tapando meu olho. Isabela tbm. Eu para ela "Amigaaaa, to com medo." Isa: "Ai, eu tbm, vai aparecer uma coisa tensa" Eu: " Amigaaaa, me dá a mão e se aparecer uma coisa tensa, aperta muito forte tá?" EIS QUE, A GENTE SE DÁ AS MÃOS (MELADA DE PIPOCA COM MANTEIGA) e fica apertando, tapando o olho uma da outra. E gemendo, de medo de aparecer uma cosa muito feia. Sabe como a gente traumatiza fácil né? Melhor não arriscar ver coisas que podem marcar nossa frágil estrutura psicológica q
03. O GORDINHO AMIGO DO NICOLAS CAGE ERA FODA! Porque ele morreu? Tudo bem, ele tinha mesmo cara de que ia morrer. Eu disse isso desde o inicio do filme. Mas a morte dele foi tensa, o demônio abraçando ele com aquelas asinhas do mal e colocando fogo nele vivo. COITADO, ELE NÃO MERECIA MORRER. TRÁGICO D:
04. EXORCISMO DO DEMÔNIO FDP! Caara, o padre morrendo, aí o menininho lá, que eu acho que se chama Kay, pegando o livro e falando aquelas coisas em latim. Aliás, já falei que latim me dá medo? Me lembra idade média (que vocês sabem que eu ODEIO) e coisas satânicas. Anyway, o Kay foi o ÚNICO que sobreviveu. E ele barrou até o Nicolas Cage (que era foda) o Gordinho (QUE ERA MUITO FODA) e o povo todo bolado. Ele nem era essas coisas todas e sobreviveu. Ainda pegou a garotinha lá, que o demônio possuía. Hunf, preferia que o gordinho tivesse vivido q
05. Quando a menina virou demônio, aqueles dedos crescendo, o braço aumentando, eu me caguei, é (aliás, em que parte do filme eu NÃO me caguei? Boa pergunta)
06. últma coisinha: Quando o demônio saiu da garota, ela ali, caída e pelada. Siêncio no cinema, momentos de tensão, geral esperando o que ia acontecer com ela. Aí a Isabela, fala altão: QUE ISSO GENTE, A MUIÉ TÁ PELADA? =O (euri, foi engraçado)
07. OK, EU JURO QUE ESSA É A ÚLTIMA, OK? MESMO: Antes do filme, eu e Isabela cantando: "Não vou não, posso não, quero não, minha mulher não deixa não" Não tenho culpa de essa ser uma obra prima da música brasileira, eu tive que cantar q
é isso gente. Se você não é cagão, ou tem mais de 14 anos (classificação do filme) eu recomendo. Se você for cagão feito eu, não vá. Você corre o risco de pagar MUITO mico no cinema, tipo eu. KKKKKK'
beijos, beijos e beijos ;*
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